ブログ、今日は何を書こうかなと悩んだ時、
潜在意識に、お勧めを聞くことがあります。

今日のお勧めは、子供のことでした。

一人息子について少し、書いてみたいと思います。

今年、21歳。

彼が高校生の時から離れて暮らしているのですが、
あまり一般的な親子の間柄ではないのだろうな、とは感じています。
それぞれのやり方を眺めている感じ。かな。

いつだったは、あまりはっきり覚えていません。

小学校か中学に入った頃だったか。

隣の県に仕事に行っていた私。
朝７時に家を出て、夜の７時過ぎに帰り、
急いでご飯を作り、子供に食べさせ、後片付け、お風呂、寝る、といった毎日を送っていた頃のこと。

仕事で疲れて家に帰った時、

彼（子ども）が、ソファーに寝転び、テレビを見ながら、葡萄🍇の皮を床に直に積み上げている、、
という場面に遭遇しました。😅

 

えっ？はっ？ってなりませんか？💦

その時のインパクトが強かったので覚えているのですが。。

 

のちに、笑い話にしたものの、その時のなんとも言えない気持ち。。。

怒り？情けなさ？。。

その時は散々、ガミガミ言ったことを覚えています。

でもね、
その後、なんだかはっきりと自覚したんです。

私ってすごく、しょーもないんじゃないか。
（しょーもないとは、関西弁で、つまらないの意味です。）

それまで、私、
彼に何を望んでいたのかな？と。

あれや、これや、ちゃんと出来ないこと。
部屋が片付けられない。
忘れ物が多い。
時間割は合わせられない、etc。

「なんでそんなことも出来ないの？」と怒り込み上げる毎日。

しかししかし、「ん？」

でも、それって、私のエゴじゃない？
そんなことは、実はどうでも良いんじゃない？と。

最近、離婚したことは、数日前のブログで書きました。

元夫が、子供のあまりの出来なさに、よく怒りを爆発させていました。

子供への怒声を聞くたびに、
自分が責められているような気がして、ゾワゾワしてました。

 

でも、じっくり心の声を聞いた時、

私が本当に望んでいるのは、

「この子が、自分らしく、強く生きていくこと。」

だったことに気づいたんです。

息子が、
いろいろと「〜できない。」ことについては、
私にも責任があるのは、事実だとは感じています。

「嘘でしょ？」と思われるだろうエピソードも数多くありますしね。😅

いわゆる、発達遅延や、発達障害と言われているものについては、
さまざまなことが影響しているので、また別の記事で書きたいとは思います。

しかし、今は、

彼が成長していく中で、適切なタイミングで調整していくのだろう、と思っています。

彼もこれから、何かと苦労することがあると思いますが、
「ま、大丈夫。」
と力強く乗り切ってくれると信じています。

「心配は呪いです。信頼しましょう。」

 

では本日はこれにて。

お読みいただき、ありがとうございました。